les blagues du soir

quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil??

il s'étire,il s'étire,il s'étire....et il pète!!!
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olin bécile

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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http://monsite.orange.fr/pilatpourtous/

Ah les mathématiques, ça explique tout...
> Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
> Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
> Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> Si l'on considère que:
> A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> Alors faisons des comparatifs :
> T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> Alors continuons :
> A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> Impressionnant, non ?
> Continuons donc :
> V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
> Vous saurez pourquoi !

bien

pas mal la derniere merci

Citations des présidents de la 5è république

Charles de Gaulle
"La grandeur ne se divise pas. "
" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

Georges Pompidou

"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique que d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

Jacques chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si t'es un homme"
"Si tu reviens j'annule tout"
"Alors casse-toi pauvre con .

Mr et Mme SOBIRIRAI ont deux fils, comment s'appellent ils ?

Yves et Raymond ptdr

Farid suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit mot
à
sa prof :

- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable
crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond :

- Never !

Farid :

- Splendid ! disons never, never et demie. coucou

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue;
' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle> Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Si tu veux gagner ta vie, trouve un travail.
Si tu veux gagner de l'argent, trouve autre chose !

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien.
C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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yeah

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr, le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération...
merci