les blagues du soir

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http://monsite.orange.fr/pilatpourtous/

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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles
> décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler
> et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre
> SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le
> masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
>
>
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts
> talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu’on mange ?
>
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"Quand le dernier arbre aura été abattu, le dernier poisson pêché, la dernière rivière polluée, l'homme blanc s'apercevra que l'argent n'est pas comestible" Chef Indien du XIXè Siècle.
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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans
le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la
porte: - Y-a quelqu'un ?
- Ouais ! Qui est-ce ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait
pour Redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon,... Et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors, demande donc à ton père...
- Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben, demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Putain d'merde ! Bon, demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon, alors appelle ton grand frère...
- Ben, il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu....Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en Famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici !
Ici, c'est les chiottes !!!
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en mode retour.................mais doucement
P***** que c'est bon

*La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic : ' Pressée ma p'tite dame ?

La dame : ' Je suis en retard pour Mon travail.

Le flic : ' Vous faites quoi comme travail ?

La dame : ' Je suis étireuse de rectum.

Le flic : 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

La dame : ' Ben, je commence par insérer un doigt, puis un
deuxième.

Ensuite un troisième et un quatrième et finalement le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic : Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame : ' On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !

Résultat :

Contravention : 150 €
Frais de justice : 300 €
Mais voir la tête du flic : Ça n'a pas de prix...
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
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> Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
> - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
>
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
> - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous eu des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Romantique ! *
Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : « Oh, que s'est bon. »
La main se déplace vers ses seins.
Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
La main se déplace vers ses jambes.
Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
Mais il s'arrête.
Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu ? »
Lui : « J'ai trouvé la télécommande. »

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C'est un homme qui se trouve dans un centre commercial et semble perdu en
cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il
entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
L'autre lui dit :
- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."
IL répond :
- " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. "
- " De quoi elle a l'air la vôtre ? "
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle
bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la vôtre,
de quoi elle a l'air ? "
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne."

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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- " Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
"
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- " Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? "

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- " Il pleut comme vache qui pisse. "
Elle lui répond : " Quand je pense que l'autre connard est en train de
pédaler..." coucou

c'est un p'ti gars qui demande à sa mère:" les filles ça nait bien dans les roses ? ",oui,oui dit la mère ; puis "maman,les garçons ça nait dans les choux ? " bien sur ; alors le gamin dit à sa copine :"tu vois dans l'oignon ça risque rien!"

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francky malone, renégat avec une fesse sur la zab, l'autre sur la 300 gas
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Vous connaissez les deux potes Melon et Melèche ?

Melon et melèche achètent une maison
Melon la paye ,et Melèche l'hàbite

Melon et Melèche jouent à la pétanque
Melon lance le cochonnet, et Melèche les boules

Melon et Melèche achètent du poisson
Melon choisi le merlan et Melèche la raie

A vous !!! mdr